Спасенная от страшной участи

Начну свою историю с того, что у меня было нормальное детство и любящие родители. Мне всегда было непонятно, откуда у меня появилась эта болезнь. Я думала, что должна же быть причина почему мне было так некомфортно в собственной шкуре. На выяснение этого «почему» было потрачено много времени, пока я не поняла, что дело не в этом.

С раннего возраста мне нравилась школа и продвижение вверх, и я была очень сконцентрирована на достижении результатов. Поначалу это было весело и хорошо, и заставляло меня быть продуктивной и расти. Однако уже в начале старшей школы эта воля к победе начала надо мной доминировать. Я закончила экстерном несколько классов в школе и была намного моложе моих одноклассников — и это заставляло меня чувствовать себя чужой. Я была моложе всех и «умной девочкой». И в один прекрасный день я подумала — раз я не могу контролировать все эти неприятности снаружи, по крайней мере я попробую контролировать свой вес и еду. Это сделает меня особенной. И крутой.

Нужно заметить, что я выросла в церкви, на юге США, где люди в основном религиозны. Такой же была и моя семья, и они были очень хорошими людьми. Однако, у меня никогда не было личной связи с Богом. Моя школа тоже была религиозной — но мои сверстники использовали религию и Библию, чтобы меня оскорблять или осуждать. Если я надевала более обтягивающую юбку, меня обзывали и говорили, что я не следую учениям церкви. У меня появилась обида на религию, и я отвернулась от любых концепций Бога. Долгое время я даже отказывалась произносить это слово, «Бог».

Итак, когда я решила, что смогу наладить свою жизнь — или по крайней мере, получить какую-то легкость и комфорт, контролируя свое тело и еду, я начала первые попытки ограничений в еде, которые всегда заканчивались зажорами. Меня очень расстраивала моя неспособность контролировать свою еду, и тогда я попробовала булимию. Но моя мама однажды меня поймала за этим, усадила и провела беседу об опасностях булимии, которые включали в себя разрыв пищевода. Это меня шокировало, и я перестала. Но это не исправило мой ум. Меня все еще мучили неудовлетворенность и дискомфорт, и, соответственно, мне были нужны легкость и комфорт. Так что я продолжала использовать для этого еду — но на данный период это уже были просто зажоры. Я также начала до изнеможения заниматься спортом после этих зажоров, чтобы не набирать вес. Мой вес постоянно скакал вверх-вниз. Это меня сильно расстраивало, и я начала поиски как это взять под контроль.

В последующие несколько лет я начала пробовать буквально все. С раннего возраста я чувствовала это отчаяние — я остро переживала те страдания и депрессию, которую у меня вызывало мое переедание. Унизительно было терпеть одно поражение за другим. Я часто была полностью измождена от количества поглощенной пищи, от вредной пищи, излишних ограничений или чрезмерных тренировок. Все эти попытки меня измучили. Сколько можно было так упорно пытаться, и не получать никаких результатов?

Я попробовала практически все диеты, известные человечеству. От жидких диет до диет под присмотром врача, и все остальные между ними. В конце концов я обратилась за помощью к родителям, и они нашли для меня психотерапевта — с которым я пыталась заниматься многие годы. Я даже пробовала разные виды психотерапии. Когда я немного повзрослела, я также начала искать врачей. Я думала, может у меня проблемы с щитовидной железой, и в этом причина переедания. Я думала может у меня хроническая усталость или проблемы с адреналином. Я побеседовала, кажется, с минимум десятью врачами, пробуя разные биодобавки. Ничего не работало. Ничего не могло меня заставить перестать и снова не начать.

Моя первая психотерапевт рассказала мне про Анонимных переедающих и привела меня на мое первое собрание (АП — содружество, параллельное АКП, но в отличие от АКП, они используют дополнительную литературу и инструменты. В то время как АКП использует только оригинальные инструкции 12 шагов по книге «Анонимные алкоголики» — прим. переводчика). Но я все еще думала, что мне нужно просто найти эту волшебную комбинацию контроля пищи. Я не была открыта к 12 шагам. К этому времени я была в колледже, и у меня были иногда периоды, когда я ела по строго взвешенному и измеренному плану питания, и помощью психотерапевта. Однако я обязательно срывалась, и у меня были недели зажоров. Что меня еще больше деморализовало.

Я согласилась лечь в лечебный центр — настолько было велико мое отчаяние и желание найти хоть какое-то облегчение. После семи дней интенсивной терапии в этом центре они порекомендовали мне найти спонсора и начать ходить на собрания АП. Меня так пугала перспектива еще одного срыва, что я последовала этим указаниям. Я была в обычном АП следующие шесть лет. Все это время у меня был спонсор и я выполняла все указания, чуть ли не с одержимостью. Я использовала все инструменты, которые мне сказали. Я писала дневник, работала по рабочим тетрадям, звонила моему спонсору четко в одно и то же время каждый день, выполняла все задания и звонила трем людям каждый день для «связи». Но даже выполняя все это, у меня были промежутки того, что я тогда называла воздержание — а затем срыв, когда я обжиралась целыми неделями. У меня все еще был строгий план питания с взвешиванием и измерением, и меня мучали на эту тему постоянные страхи. Моя бедная семья очень страдала, потому что для меня все вращалось вокруг еды. Некоторые продукты нельзя было держать в доме. Я не могла ходить в рестораны — а даже если и могла, я приносила с собой весы и все за столом взвешивала. Я была сумасшедшей.

Теперь я понимаю, что я была настолько же безумной, как и во время зажоров. Но сейчас мой контроль и моя одержимость были на тему веса и идеального взвешивания и измерения пищи. За эти шесть лет у меня были периоды, когда я в течение года ела нормально, потом зажор. Затем было 6 месяцев — и зажор. Цикл повторялся. Даже в периоды так называемого воздержания, когда я была очень худой и ела идеально, в голове моей творилось безумие. Никто никогда мне не говорил о радикальном изменении моего мышления. Все мои отношения были в руинах. Как говорит Большая книга («Анонимные алкоголики») я была жертвой несчастья и депрессии. Я не могла никому оказать действенную помощь. Я была чрезвычайно ленивой и эгоистичной. Когда я приезжала на каникулы домой к родителям, я жаловалась, что меня заставляют помогать по дому — несмотря на то, что я там жила бесплатно и меня бесплатно кормили! В отношениях с мужчинами я была манипулятором и пыталась их контролировать, пытаясь за счет них самоутвердиться. Но я все еще была глубоко несчастна.

Однако, я продолжала поиски решения. Я думаю, мое отчаяние было величайшим даром от Бога. Я знала, что эта жизнь не может быть тем, что для меня хотел бы Бог. За годы в традиционном АП я наконец стала допускать идею того, что может быть Высшая Сила персональная для меня. Но, к сожалению, на собраниях не уделялось особого внимания самой программе 12 шагов. За эти шесть лет я делала все, что мне говорили, но никогда не заходила дальше 4 шага. Однажды я наткнулась на основополагающую встречу по Большой книге, где они рассказывали историю Анонимных алкоголиков и Большой книги. Они говорили про статистику выздоровления, что очень импонировало моей логике. В первые годы АА процент выздоровления был очень высоким — и они говорили про 75% из всех, кто пришел в комнаты АА, нашли долгосрочное выздоровление. Также они сказали, что нынешний процент выздоровления в АП даже и близко к такому не стоит. На меня это произвело большое впечатление, потому что я знала, что я принадлежу к тому проценту людей, которые никак не могут взять себя в руки на этих собраниях АП. Я подумала, что может быть, я наконец нашла ответ, который я искала.

Я нашла выздоровевшего спонсора, который очень хорошо знал Большую книгу, и начала работу по шагам из Большой книги. Моя жизнь начала меняться. Я вздохнула с облегчением, что мне больше не нужно заниматься бессмысленными действиями, а нужно начать настоящую работу — работу, которая я чувствовала, поменяет мою жизнь.

В первом шаге я узнала, что я на самом деле бессильна. Многие годы, когда я буквально загоняла себя едой в могилу, мне это доказали — но когда моя спонсор прочитала со мной главу «Мнение доктора», бессилие моего состояния стало для меня совершенно очевидно. Я четко увидела, что мне не поможет никакая человеческая помощь. Я также узнала, почему мое поведение отличалось от нормальных людей, когда это касалось компульсивного переедания. Я перепробовала многие, многие человеческие решения, безрезультатно.

Я также быстро узнала, что если я хронический компульсивный переедающий, то единственным решением для меня являются шаги. Эти шаги приведут меня к силе, более могущественной, чем я, которая поможет мне с моим компульсивным перееданием. И тогда я поняла, почему так важно проходить по шагам быстро. Если это было единственным моим выходом, единственной моей защитой, то мне незачем делать шаги медленно и продолжать обжираться.

Когда мы подошли ко второму шагу, у меня уже была открытость к понятию Высшей Силы, так что второй шаг для меня было простым. Это прекрасно, что мне не нужно было иметь полного понимания Бога или знать, как Он выглядит или как это все должно ощущаться. Все что мне было нужно — это поверить или быть готовой поверить. Мне сказали, что все остальное приложится.

В третьем шаге я в первый раз в жизни увидела, в каком эгоизме я прожила всю жизнь. Я всегда хотела управлять всем спектаклем. Я хотела, чтобы люди делали так, как я хочу. Это сделало мою жизнь очень несчастной и беспорядочной. Я четко увидела, что то, что я пытаюсь управлять спектаклем довело меня до той точки, в которой я находилась — несчастная, в депрессии, и нуждающаяся в помощи с моим компульсивным перееданием. Я приняла решение продолжить работу по всем остальным шагам и, таким образом, отдать мою волю и жизнь Богу. Я хотела этого, и знала, что мне нужно перестать пытаться управлять всем этим спектаклем. В третьем шаге мне не нужно было чего-то делать. Мне нужно было просто решить, что я собираюсь это делать.

Затем мне сказали сразу же начать делать четвертый шаг. Мне были даны инструкции по инвентаризации, я села с листом бумаги и ручкой, и за несколько дней все записала. И снова мне кажется, что мною двигало мое отчаяние. Я так ужасно хотела выздороветь! Мне сказали, что не надо особо запариваться по поводу четвертого шага. Это просто факты из моей жизни, пункты в списке.

Когда я закончила, спонсор со мной все это обсудила так, как объясняется в Большой книге. У меня на этом этапе произошел большой духовный опыт. В первый раз в жизни я реально увидела, что я сделала для того, чтобы создать себе свои же несчастья. Я увидела, где я была эгоистична, нечестна, невнимательна к нуждам других, где я испытывала страх в своих отношениях с людьми и с окружающим миром.

После многих лет психотерапии я привыкла, что меня гладили по головке и внушали мне, что я жертва, а мир просто ко мне несправедлив. А то, что мне показала Большая книга, было совсем другим — и это принесло мне свободу. Я увидела, что через свой эгоизм и потому, что я постоянно хотела, чтобы было по-моему, я расталкивала локтями окружающих, а они платили мне той же монетой. Этот процесс помог мне отпустить многие обиды.

Со страхами я увидела, что когда я полагаюсь на себя и взваливаю все на свои плечи, я продолжаю бояться. Когда же я полагаюсь на Высшую Силу своего понимания, тогда я могу довериться. Для меня противоположность страху — это доверие и вера в Бога.

В инвентаризации сексуального поведения я увидела, что когда я манипулировала людьми и старалась, чтобы было по-моему, я вредила людям в своих романтических отношениях.

Затем мне рассказали про шестой и седьмой шаги, где я исполнилась готовности, чтобы у меня забрали все дефекты характера, которые я увидела в четвертом и пятом шаге. Затем я смиренно попросила Бога в седьмом шаге, чтобы Он их у меня забрал. Смирение пришло ко мне не только как результат компульсивного переедания, но и в процессе шагов.

В восьмом и девятом шаге мне показали, как возмещать людям ущерб, чтобы исправить тот вред, который я им причинила. С людьми, на которых я долго держала злобу, злоба ушла, и я смогла возместить им ущерб за прошлые действия. Многие девятые шаги были мощными потрясениями. Я увидела, что мне нечего бояться. И снова, мое полное отчаяние подгоняло меня, неважно как неудобно я себя чувствовала. Это также дало мне невероятную свободу. Все мои отношения, да и вся остальная жизнь начали меняться. Я увидела, что весь этот процесс оказывается затрагивает всю мою жизнь, а не только проблемы с едой.

Я выздоровела. Мне показали, как работать шаги 10–12, которые я выполняю до сих пор на каждодневной основе. Они очень помогают мне продолжать расти. Как мое тело не может оставаться чистым после вчерашнего душа, так и с этими шагами. Их нужно выполнять каждый день. В десятом шаге я наблюдаю за собой целый день — когда у меня наступает беспокойство, неуравновешенность, недовольство. Если я совершаю ошибку или кого-то обижаю, я сразу же исправляю эти ошибки или извиняюсь. Я наблюдаю за своим мыслительным процессом и поведением, и практикую паузы, прежде чем я на что-то буду реагировать. Это дало мне много возможностей для роста.

В 11 шаге мне предоставляется возможность укреплять эти взаимоотношения с Богом, за которые я сегодня так благодарна. Мне предоставляется честь каждое утро отводить время для молитвы и медитации, и для чтения некоторых абзацев из Большой книги, которые рассказывают мне как именно медитировать. Так же, как когда я развиваю отношения с друзьями, я провожу время с Богом. Я говорю (это молитва) и слушаю (это медитация). Я стараюсь брать паузы в течение дня и налаживать связь с Богом. Я также очень люблю читать книги на духовные темы, находя в них столько спокойствия и радости.

В двенадцатом шаге мне сказали, что теперь, когда у меня произошло духовное пробуждение в результате этих шагов, мне теперь дана честь нести эту весть другим и спонсировать других компульсивных переедающих, которые еще страдают. Это — еще один великий источник радости. Став частью нашего содружества, неся эту весть надежды на многих собраниях и у себя в городе, спонсирование — все это является яркими событиями в моей жизни. Я чувствую себя полезной,  и чувствую себя частью чего-то большего. Я могу быть особенно полезной, потому что у меня мышление хронического компульсивного переедающего. Я знаю, что это значит иметь одержимость мышления и быть бессильной.

Сегодня я по-настоящему радостна, счастлива и свободна. Для меня сбылись все обещания Большой книги. Не каждый день проходит идеально, но я по-настоящему чувствую, что я могу быть в потоке жизни, не прибегая к компульсивному перееданию для легкости и комфорта. Навязчивое мышление ушло. Когда возникают трудности — а они будут возникать, у меня есть программа, которая работает. Я могу повернуться к шагам и к Богу, и это всегда меня спасает в трудных ситуациях.

С семьей и с друзьями у меня сегодня замечательные отношения. Я могу выполнять свои обещания, я могу быть для людей полезной, и я могу сконцентрироваться, как я могу быть полезной, а не что я могу получить из любой ситуации. Я снова смогла начать встречаться с мужчинами, и сегодня в первый раз в жизни у меня здоровые отношения. Мне приносит огромное удовольствие быть частью этого содружества и иметь столько друзей.

Я ощущаю, что я спаслась от страшной участи и получила новый шанс на жизнь. Есть конечно трудности и проблемы, но я четко знаю, что я не одна. Я так благодарна первым выздоровевшим алкоголикам и той вести, которую они передали нам в Большой книге, которая спасла меня от моей прошлой жизни.