Я жила в тюрьме из своих мыслей, эмоций, мнений, убеждений

Я родилась в обычной семье. Разве что что мой отец был зависимым, но моя мама развелась с ним, когда мне было полгода. После чего я долго жила с ней и ее отцом, пока она не вышла замуж второй раз.

Хотя мое переедание начало проявляться очень рано — был случай, например, когда я объелась так, что ночью мне вызывали скорую и делали промывание желудка — но тем со временем стало все хуже. Меня постоянно интересовал мой вес. Надо мной начали шутить из-за веса, и хотя я не была очень полным ребенком, я очень от этого страдала. И сейчас понимаю, что причина такой реакции была на самом деле не в весе, и не в том, что я воровала еду у себя же в семье, и маме приходилось прятать от меня конфеты — а в том, что я очень серьезно зависела от мнения окружающих, отчаянно в этом нуждалась и тут же его обесценивала. Какое-то странное состояние, когда похвалы всегда мало, и тебе всегда хочется быть не собой, быть в другом теле, с другими людьми, в другом месте.

Когда я научилась читать, то я вообще ушла в параллельную реальность. Там протекала моя жизнь, а реальный мир меня напрягал. Я была очень несчастным ребенком. На всех фото я выглядела именно так — растерянной, грустной, подавленной. Я не могла веселиться, радоваться испытывать уверенность в себе. Когда я уже пришла в выздоровление, я увидела, что причина была не в моих родителях, несмотря на то, что моя мама не обнимала и не целовала меня, не говорила, что любит меня. Думаю, многие дети живут точно так же, но не все при этом становятся такими, как я.

Было что-то еще, что отличало меня. В моей семье таким человеком была только я; а чувство стыда, что я снова чем-то обожрусь в гостях и поставлю маму в неудобное положение, и ее упреки, конечно, не исправляли эту ситуацию. Я становилась все более изолированной и одинокой. Еда заменяла мне все. Я постоянно занималась поиском того, что можно съесть. Если покупались какие-то карамельки, то я до крови расчесывала небо ими, это было очень больно, но я продолжала есть. Помню однажды я заболела стоматитом, боль была очень сильная, многих детей не заставишь что-то съесть — но не меня. Помню, что было как раз день рождения у кого-то дома, и было много еды. И даже лимонад, который, хотя он очень щипал и было больно, я весь выпила.

Поскольку болезнь смертельная и прогрессирующая, она никогда не становится лучше. В какие-то моменты у меня возникало ощущение, что я обрела контроль над едой, стала нормально есть и даже похудела — но, как это и описано в книге, через какое то время оказывалось , что это просто передышка, которая заканчивалась еще более жутким зажором, чем все что было до этого.

К определенному времени внешне я полностью сдалась. Я не предпринимала попыток худеть, я не сидела на диетах, — но осознания своей проблемы у меня все равно не было. И вот, находясь в другой 12-шаговой программе, я обнаружила, что зажираю еще ужаснее, и мое состояние еще менее поддается контролю. Однажды, получив рекомендации от врача соблюдать в течении 2 месяцев определенный режим питания, я, еще не выйдя из кабинета, уже поняла, что у меня проблемы. Я испытывала большое раздражение и беспокойство. Как оказалось, мне было от чего беспокоиться: в первый же день я съела трехлитровую кастрюлю горячего супа за 5 минут. И дальше начался зажор.

Врач рекомендовал мне есть теплую жидкую пищу, но дело дошло и до колбасы: я с ужасом обнаружила, что с трудом понимаю, что я делаю. Я ела, не переставая, в течение нескольких суток. Пища перестала перевариваться. Мне казалось, что у меня интоксикация — но остановиться я не могла. Мое психологическое состояние тоже было ужасным, меня все бесило до такой степени, что мне хотелось ударить дочь, когда она просто ко мне обращалась. Я пытаясь найти ту опору, которая бы могла меня вытянуть из этого ужаса. Принимала снотворное чтобы больше спать, чтобы не есть — но я все равно просыпалась и начинала есть, хотя раньше я могла с утра вообще не есть до полудня.

В конце концов я потеряла чувство голода вообще, я могла только мечтать, чтобы вновь испытать это чувство удовольствия от того, когда ты начинаешь есть, и все, что происходит в твоей жизни, становится неважным, все ощущается как в дымке этого кайфа. Ничто в жизни не приносило мне столько удовольствия, и столько же страданий, когда это эффект улетучивался и начинался зажор.

Однажды я решилась все-таки сменить наставника по программе и найти того, кто, как и я, компульсивно переедающий. Я услышала историю человека, который, вне всякого сомнения, обладал гораздо большей силой воли, знаниями и прочими качествами, но она сказала, что это никак ей не помогло справиться с заболеванием. Для меня было удивительным, когда встречаешь человека, который понимает тебя, как никто другой. К этому моменту мне действительно открылось, насколько все плохо. Я поняла, что проблема глубже, чем даже мои жуткие зажоры, постоянные мысли о еде, одержимые попытки стать другим человеком, или по крайней мере так выглядеть. Все было гораздо хуже. Болезнь полностью поработила мою жизнь. Я жила в тюрьме из своих мыслей, эмоций, мнений, убеждений — и именно они делали моя жизнь невыносимой и неуправляемой.

У меня было одержимое желание быть правой, любой ценой, и только в программе я увидела, какую цену я за это плачу. Самое главное — это утрата связи с Богом. Несмотря на все свои религиозные убеждения, желание доказать свою правоту делало меня недоступной для Бога, я была лишена душевного покоя, не могла устанавливать полноценные отношения с людьми, постоянно притворялась тем, кем не являюсь — и все это для того, чтобы в итоге получить желаемое — осознание своей значимости, своей правоты.  Мне только казалось, что я одерживала победу в споре, или привлечении кого-то на свою сторону, потому что в итоге я все равно оставалась одна, в подавленном состоянии, «полностью утратив опору в материальном мире».

В 3 шаге я приняла решение доверить свою жизнь Богу. Если это помогает другим, может, поможет и мне—хотя уверенности у меня не было. При написании 4-го особых трудностей не было, кроме того, что я не особо видела свой эгоизм, то есть вроде его признаю, но не на том уровне чтобы произвести перемену сознания—что, собственно, требуется.

Но в пятом шаге спонсору удалось пробить брешь в моей самомнении. Речь шла о ситуации, где я казалась себе правой. И когда мне задали вопрос—а почему ты решила, что все должно быть так, как ты видишь? Все пазлы сошлись. Просто до этого я считала, что верю в Бога, но полностью отвергала все, происходящее в моей жизни. А если допустить, что такова Его Воля—все выглядит абсолютно иначе. И все мои претензии к миру абсолютно бессмысленны. И тут я все и увидела. После пятого шага даётся час на размышления, после этого с прошлым надо заканчивать, и даже если оно стучится и кажется, что все таки кто-то больше неправ чем ты—нет, уже ты стал свободным человеком, и нечего туда возвращаться.

Но наша болезнь прогрессирует, и, чтобы не стиралось это понимание, его следует подкреплять действиями. В результате 6 и 7 шага из моей жизни ушла борьба. Составляя список 8 шага (людей, которым я навредила), я очень сомневалась смогу ли я возместить ущерб этим людям и понятия не имела, как мне это сделать —но отступать было некуда. Надо было возместить ущерб своей соседке, с которой у меня были ужасные отношения, мы ругались несколько лет. Я знала, что она даже не откроет мне дверь. И тогда я начала молиться, чтобы как то это осуществить. Конечно, Бог мне помог. Я ее встретила случайно, и было такое ощущение, что меня за руку к ней подвели безо всяких усилий с моей стороны. И после этого для меня сбылись все обещания 9 шага. Особенно что исчезнут жалость к себе и я потеряю интерес к вещам, подогревающим мое самолюбие. Как будто ты открываешь глаза и видишь людей и их интересы. Так Бог делает для меня то, что я не могла сделать сама.

В нашей программе мы ничего специально не делаем по поводу еды, но моя проблема переедания просто исчезла. Я не придерживаюсь диет, нет сумасшедшего голода и зажоров. Я никогда не любила сладкое, и тем не менее, постоянно им обжиралась. Сейчас я перестала даже кофе и чай пить с сахаром, потому что это невкусно, в болезни я насыпала в чашку столько сахара, что ложка стояла, не знаю почему … вроде это кто-то делал вместо меня. Но как говорится, мы можем ослабить программу выздоровления, почивая на лаврах. Только делая 10,11,12 шаги на ежедневной основе, можно оставаться в выздоровлении, жить полноценной жизнью, не думая о еде и о том, как ты выглядишь.

Я замечаю, что когда я сосредоточена на своих проблемах, как сделать так чтобы мне было лучше, когда я беспокоюсь, что недостаточно хорошо выгляжу, что у меня не тот возраст, не то социальное положение — это начинает отражаться на моем поведении с едой. Мне приходится каждый день истреблять ростки эгоизма в себе с помощью программы, и тогда я избавлена от необходимости следить за диетой. «Проблема решена, она больше не существует для нас» сказано в книге. И действительно, просто нет проблемы.

Рассказывая новичкам о своем опыте, мне часто кажется, что я говорю о ком-то другом, как вроде это все было не со мной — не я воровала еду, не я сметала все со стола. Недавно за семейным столом, я поняла, как много остается еды после того, как я стала есть, как нормальный человек. И это удивительные результаты простой программы для людей, которые все сложные способы уже испробовали.