История выздоровления Жени

Всем привет! Меня зовут Женя:). Я расскажу свою историю выздоровления. Когда я была ребёнком, еда меня совсем не интересовала, и моя мама до сих пор не может поверить, что у меня проблемы с едой. Она все время пыталась меня накормить. И вот, когда мне было 18 лет, я вступила во взрослую жизнь. Я начала жить с мужчиной, отдельно от родителей, и поняла, что жизнь не такая, как я себе нарисовала. Никаких принцев на конях не будет и замков тоже и мне придётся всю жизнь зарабатывать деньги и не такие уж и большие. И с этого момента у меня началось переедание. Сначала у меня было курение, но как-то оно у меня не прижилось, а переедание очень хорошо прижилось. Вот сразу у меня получилось с помощью еды получать легкость и комфорт. Но в то время я ещё не знала, что у меня проблема с едой, я думала, что все могу решить. У меня есть друзья, которые могут с лёгкостью контролировать свой вес и я, глядя на них, была уверена, что и я смогу. Я что какая-то особенная? У меня сила воли очень большая. Я могу пробиться куда угодно, и я могу много добиться, но с вот здесь с едой у меня что-то не получается. Я думаю: «Все занимаются спортом. И я тоже буду. Начну бегать. Стадион рядом, брат у меня спортсмен.» Он занимается спортом профессионально (КМС) и я с ним начала бегать. Но он-то делал профессиональные тренировки, и я решила, что буду делать так же. И буду круче него! Он мне говорит: «Женя, у тебя что-то с головой. Тебе нельзя такие нагрузки». И он был прав. У меня потом начались проблемы с коленями. Я, конечно, сильно похудела, до своего нормального веса, но я не поняла даже, как это произошло:) Ну да, надо меньше есть и больше двигаться. Но почему-то месяца через три я опять набрала лишние кг. Как это произошло? Я не поняла! И я думаю: «Вот сейчас я опять похудею и мне надо запомнить, как это у меня происходит.» Спорт, потом ещё начались всевозможные диеты. И я начала на них
«сидеть». На одной «посидела», на другой. Была одна жесткая диета, надо было неделю есть яйца. А я их терпеть не могла! Я их с детства не ем. И меня реально начало рвать от них. И мама говорит мне: «Ты чего делаешь с собой? Женя, прекращай есть яйца, тебе же плохо от них!» Я говорю: «Нет, это же диета.». Но прекратить все-таки пришлось, потому что совсем было тяжко:). И потом были ещё разные диеты… И вес все-таки уходил, я худела. Но момент, когда я опять обратно набирала вес, я никак не могла уловить. Не получалось у меня это
запомнить.

Я была уверена, что могу это проконтролировать, что я просто отвлекаюсь от жизни. Работа много времени отнимает от жизни и, видимо, из-за этого я не могу проконтролировать момент набора веса.

Еще одним из методов похудения у меня было иглоукалывание. Мама купила мне какой-то специальный плеер. В нем слышалось шуршание, и я должна была его слушать и не хотеть есть:). Мама контролировала, чтобы я его слушала. А мне по ночам снились кошмары из-за этого шуршания. Но мама говорила: «Женя, все будет хорошо, сейчас похудеешь и потом все будет под контролем.» Мама, конечно, мой помощник, она мой эгоизм все время подпитывала:). Но все-таки с плеером эксперимент я закончила. Он просто перестал работать. Потом были специальные сережки в уши. Там была огромная игла и я боялась, что мне проткнут мозг. И ее надо было все время шевелить, когда я хочу есть. Ну полный бред:))) И я ее шевелила и шевелила, и шевелила, и потом мне стало казаться, что у меня слух ухудшился. И я уговорила маме, чтобы она мне вытащила эти
серёжки. Это мне мама находила все эти новшества похудения:) Последний раз она мне предложила поехать в Барнаул на один день, и потом я точно похудею. Я говорю: «Мне что, там ногу отрежут, чтобы вес был меньше? Или почку вырежут, и я буду умирать и похудею?»

Потом у меня начался период познания себя и чтения умных книжек. Оказывается, вся проблема внутри меня. Я прочитала Кастанеду, начала делать медитации. Был крутой опыт. Но похудеть мне это не помогло. Там надо было десять дней молчать. Питание там было скудное:) Там лишней еды не давали.

И в десятидневном молчании и медитации я все время думала только о еде. Я там постоянно думала, как мне пройти на кухню и взять изюм. Я им объясняла, что мне нужно хорошо питаться и хотя бы немного куриного супчика вечером:) Там, конечно, было классно, но я, как приехала, так и уехала от туда, не решив свою проблему с едой. Я как только вышла из автобуса, сразу пошла в Макдональдс. И
съела там столько, что чуть не умерла.

Вообще я не ем за один раз много. Я ем нормальную порцию, но у меня «подходов» к порциям много. Я как спортсмен:) у меня много «подходов», каждый час. А вообще я никогда не считала себя толстой. Я была очень самоуверенная в себе девушка. Мне как-то мама с братом подарили
трусы. Я посмотрела на размер и обалдела. «Вы чего, издеваетесь? Разве я такая большая?» Они мне говорят: «Да Женя, ты такая.». Но я себя такой толстой не ощущала. Вот на фотки когда смотрела, то да, казалось, что я большая. Но когда в зеркало смотрела, то мне казалось, что я ещё ничего. В приличной форме. Можно ещё поесть:)Так вот, я померила эти трусы, и они мне оказались в притык. Я еле в них залезла!!!И тут я понимаю, что у меня проблемы с головой. Я им говорю: «Ребята, я что, много ем?». Они мне говорят: «Ага. Ты много ешь, реально много.» Я говорю: «Так вот, я же гречку чуть-чуть поела, даже не доела.» Они мне говорят: «Ну да, гречку ты не доедаешь. А вот упаковка шоколадок уже
закончилась. Ты не заметила, что это ты съела?» И в этот момент я поняла, что у меня глобальная проблема…

Мне моя подруга как то советовала программу 12 шагов Алкоголиков, только переделанную для Переедающих. Программа о бессилии перед едой и жизнью. Она мне это говорила не один раз, но я ее не слышала.

И вот был момент, когда она была у меня дома. А я сидела на кухне, в темноте, в уголке, ревела в одиночестве и ела зелёный горошек из банки. Она зашла на кухню, включила свет, увидела меня и не поняла, что со мной происходит. А я вообще шла в туалет, и как я оказалась на кухне в темноте, поедающей горошек, я сама не поняла. У меня уже не раз случались вот такие неконтролируемые зажоры. Я не могла вообще проконтролировать, когда мне есть, когда не есть. Зачем мне эта банка горошка ночью? Ночью люди спят, а не жрут. И она мне объяснила, что у меня проблема. Проблема компульсивного переедания. И уговорила меня сходить на группу 12 шагов, поскольку у меня на тот момент
вариантов уже не было. Я вот реально, оглядываюсь назад и понимаю, что других вариантов у меня уже не было. Я попробовала уже все способы борьбы с весом. Даже если и были ещё какие-то варианты, я понимала, что результат будет одинаковый. Я похудею и потом опять наберу вес ещё больше, даже не заметив, как это произойдёт. У меня уже был крах. Крах моей жизни. Я не могла сидеть ни на каких диетах, потому что, приняв решение не переедать, я тут же шла и жрала как лошадь. И вот попала я в АП. Это параллельное сообщество. Мне там сказали, что я должна «сесть» на «план питания». Я говорю: «Круто! Я готова. Давайте.» Я была готова на все, что угодно. Я пришла туда, в принципе, в безнадежном состоянии. Я «села» на следующий день на этот «план питания». И мне он очень понравился, там были определенные порции и время приёма пищи,
и я могла все это соблюдать. И я за полтора года этого плана похудела очень сильно. Но чувства раздражения, беспокойства и еудовлетворённости просто зашкаливали. Они настолько возросли, что я не могла спокойно с мужем разговаривать, не могла мир нормально воспринимать. Я не работала со своими внутренним состоянием, я работала с внешним. Да, я похудела, у меня было тело, которое мне хотелось, мужчины стали обращать на меня внимание в большом количестве. Но счастья это никакого не приносило. У меня была хорошая работа, зарплата достаточная, но счастья не было. И понимание было, что это что-то там внутри, но эта программа АП — она не давала финального аккорда, не приносила спокойствие в душу. Как с этим жить? Ну план питания, ну а с внутренним-то состоянием что делать? Ну ходи на группы, звони кому-то. Два раза я была по полтора года на плане питания, и каждый раз, «садясь» на план, у меня начинал внутри тикать какой-то механизм. И я понимала, что мне становилось плохо. Там по плану надо было съедать стакан еды. Так я еду в этот стакан так утрамбовывала, чтоб в два раза больше вошло:) Стала увеличивать порции, стала есть курицу и жаренную картошку. И происходил срыв. Я делала все, что мне говорили. Я очень большая труженица, я горы могу свернуть. И мне сказали, надо делать программу, и я очень старалась ее делать, прям напрягалась, чтобы
хорошо получилось. Делала переводы спикерские с английского, хотя английский и не знаю вовсе:) ходила на группы, план питания. Но я не могла остановиться, я жрала и жрала. И я поняла, что мне уже ничего не поможет, и я просто умираю. Я сидела со своим маленьким ребёнком возле дачного магазина, напротив меня сидели алкаши, настоящие алкаши. И я сижу и жду, когда придёт кто -нибудь из знакомых и я попрошу их купить мороженое. Потому что одной мне уже заходить стыдно, я уже десять раз ходила и про меня продавщица может подумать, что я
ненормальная, не могу нажраться этого мороженого. И эти алкаши сидят и ждут, когда им кто-то выпить нальёт. И в этом АП ещё очень долго идут шаги, я несколько раз пыталась пройти шаги и каждый раз на четвёртом шаге срывалась. Я один раз писала этот четвёртый шаг целый год. Всю свою жизнь расписала. И я не понимала, что с этим делать. Ну написала я его и что дальше? Начинать себя любить? Смотреть в зеркало и хвалить себя? Как этот четвёртый шаг применить я не понимала.

И вот на мое счастье я услышала спикерскую одной девушки из АКП.И она говорила, что шаги в АКП по Большой книге АА, проходят всего за две недели!

И я подумала, ну может хоть шаги наконец то все смогу пройти, а то я все не могла дойти до 12 шага. И я поняла, что готова пойти на всё, иначе моя жизнь так и закончится возле этого магазина в одержимости едой. Я уже и о похудении не думала, я просто хотела перестать хотя бы вес набирать. И просто жить в таком виде, потому что иначе я сойду с ума. Потому что постоянные мысли о еде, не о муже и ребёнке, не о работе и родителях, а только о еде. И меня провели по шагам, быстро провели. И я сейчас хочу рассказать о том, что я получила в
выздоровлении. Мне объяснили, что все мои проблемы, вся моя еда, все это заложено внутри меня. Что я просто не принимаю этот мир таким, какой он есть. Я хочу его изменить, но у меня это не получается и, естественно, я иду жрать. Потому что я так научилась получать легкость и комфорт и по-другому не умею справляться с проблемами. А мне сказали, что больше не придётся справляться с
проблемами, потому что мы ни с кем и ни с чем не боремся. И реально, если меня что-то тревожит, я просто отдаю это своей Высшей Силе и все! Просто отдаю! И, соответственно, еда уходит на второй план. Нет проблемы еды, есть мой эгоизм. С мужем у меня наладились отношения, с родными и близкими. Я стала очень много помогать другим людям, стараюсь много делать двенадцатый шаг. Я вообще начала ощущать жизнь. И я точно знаю, я уверена на сто процентов, что мой вес придёт в норму, что мои ноги потом перестанут болеть. Но когда это будет? Это уже не мой вопрос. Это все на волю Бога. Ушло это безумие и беспокойство: когда я похудею? насколько я похудею? Я с этим ничего сделать не
могла и уже не смогу, я бессильна. И я могу делать программу, помогать другим людям, и вот эта помощь другим людям даёт столько энергии, столько сил, что еда уже не имеет значения. Я не контролирую больше этот мир. Хотя раньше контролировала дочь, мужа, родных. Я раздавала всем роли и все должны были им соответствовать. Но они, видимо, об этом не знали:) Я перестала компульсивно переедать после восьми месяцев программы. Сейчас я уже год в программе, и мне открылся смысл моей жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *