Выздоровление от компульсивного переедания Наталья Г.

Всем привет, я Наталья, переедающая. Начну я с детства, все равно корни моей болезни, того, что я помню, ведут оттуда. Все свое детство я не помню, но помню свои мысли лет в 8, предположим в гостях, меня поднимает кто-то из взрослых и говорит, что я тяжеловатая. Еще с детства уже проскальзывало ощущение, что у меня лишний вес, например, мама мне говорила, что Наташа пухленькая. Хотя я смотрю на свои фото и вижу, что не было никакого ожирения, но ощущение, что я пухлый ребенок с детства у меня засело в голове. И уже лет в 11, на каникулах у бабушки, как раз был переходный возрасти, я начинала осознанно не есть: выкидывала завтраки, которые мне бабушка оставляла, целыми днями на улице на каком-то полуголодном состоянии. В принципе, после этих каникул, я пришла в школу уже похудевшей постройневшей девушкой и соответственно поймала шквал комплиментов от окружающих. Это мне очень польстило, очень понравилось. В голове у меня это все осело, и с этих пор скачки моего веса, я то худела, то толстела, стали моим стандартным состоянием и продолжались на всех этапах моей жизни. Отчетливо это помню с детства и потом уже в школе. Поначалу, год примерно, я была в нормальном весе, получала много комплиментов, моя мама даже говорила мне, что я как фотомодель, и очень гордилась тем, что я похудела. Но через год я уже это все наела на каких-то своих состояниях и эмоциях. Все это было волнами.

В детстве, юности, это было не так заметно, и в принципе, я сейчас понимаю, что вес у меня был нормальный, пусть и были приятные округлости, но мне все время хотелось худеть, мне надо было, чтобы я была еще худее, чтобы я была как фотомодель, это в голове у меня сидело постоянно. Но если в подростковом возрасте это все еще было нормально, то потом началась учеба, и появились новые эмоциональные состоянии. Я еще не понимала свой эгоизм, перфекционизм, стремления быть лучше, которые на тот момент я не умела переживать никаким другим способом, кроме как заедать.

Учеба с красным дипломом, мне вылилась дополнительными килограммами, я начала больше и больше полнеть. Потом очень ответственная работа, значительный карьерный рост, и на фоне этой ответственности я еще вышла замуж. Я пыталась все это совмещать, и работу, и мужа, и хозяйство. И к определенному моменту моей жизни мой вес продолжал скакать, но уже всегда плюсом было много лишних килограмм. Я все время была в мыслях о том, чтобы сесть на очередную диету, как и раньше. Сначала у меня были агрессивные диеты, потом стала взрослее и стала использовать более простые диеты: считать калории, диета Дюкана и т.д. При этом я еще периодически могла голодать по неделе, вплоть до сухого голодания. После недели голодания я начинала жрать, как не в себя, и, конечно, набирала лишний вес.

У меня была целая полка с книгами о разных системах похудения, часть даже не прочитана. Недавно я собрала все эти книги в пакет и выбросила в мусоропровод, потому что поняла, что ни мне, ни кому-то еще эти книги не будут полезны. Это просто была агония, я скупала эти книги, применяла эти методики, при этом, если вначале методики сначала помогали, то во второй раз уже не помогали совершенно. Я делала кодировку, и удерживала вес полгода, но потом он конечно вернулся. И в последнее время были попытки обращаться к диетологам в интернете, которые предлагают разработать план похудения. И я ошеломленная перечисляла деньги на карты непонятным людям за те методики, которые я сама знала прекрасно: у меня на полках в книгах все это было. И даже это мне помогало вначале, а потом переставало действовать, и все возвращалась на свои круги. Я бы сказала «круги ада» этих мыслей «как бы мне похудеть», и потом «а как мне опять похудеть». Все мысли были об этом. Я покупала специальные продукты под диеты, всякие супер вещи.

Я их накуплю, и потом они лежали неиспользованные. У меня этот компульсивный порыв, что я все это сейчас буду применять, заканчивался очень быстро, и все это шло в мусорку. Мой муж видел все происходящее, очередные покупки книжек, продуктов. Я помню, когда я купила книжку «интуитивное питание», муж на меня смотрел и сказать ничего не мог, т.к. боялся обидеть, ведь я ранимо все воспринимала, я же верила во все эти вещи, до определённого момента мне казалось, что они мне помогут. И когда я читала эту книгу, он спросил меня: сколько их можно читать-то? Он видит, что у меня целая полка этих книг, и все без толку. Он пытался меня как-то вразумить, но у меня на тот момент не было здравомыслия, я обижалась, я считала, что я права, что очередная методика мне обязательно поможет, я верила, пыталась, пробовала, но естественно все безрезультатно. По сути перед тем, как я узнала про программу , я уже смирилась с лишним весом, так мне надоели эти постоянные круги моих диет и срывов и новых попыток. Конечно, не хотелось толстеть, но и худеть не хотелось, я понимала, что со мной что-то не так, потому что у меня компульсия была не только с едой, а все в жизни было так. К примеру, я компульсивно тратила деньги на одежду. Я думала, ну раз я уже толстая, то хоть буду себя одевать хорошо, и тратила огромную сумму денег на вещи, нужны мне были или нет, лишь бы заткнуть мое вот это неудовлетворение собой, нелюбовь к себе. И я это делала одеждой, или иными компульсивными покупками и тратами, могла использовать кредитку, зная что потом мне попадет, я могла напокупать косметики, сложить и не пользоваться. Мне просто хотелось купить, чтобы было , хотя оно мне было не нужно. На работе я тоже всю себя отдавала с компульсивом, перфекционизмом, очень старалась. А дома у меня было двое детей, 6 лет и новорожденный. Вроде и семья, и дом, и работа, и карьера, а понимала, что я фактически не живу, мне казалось, что я еще в промежуточном этапе. Мне казалось сначала, что вот похудею и стану счастливее, потом ждала, пока по карьере каких-то высот добьюсь. Всегда я мечтала о чем-то, не жила в текущем, а мечтала. Я даже не мечтала о детях, просто думала, что так положено, и даже никакого великого материнского инстинкта не испытала. Потому что, как я сейчас понимаю: я всегда жила в себе, в своем неудовлетворении, неудовольствии, копалась в себе, то в диетах, то в покупках. Я исполняла свою роль матери, но не чувствовала искренней близости, у меня ребенок рос сам с собой, как сорная трава растет. Он был одет, ухожен, я покупала игрушки, скорее даже откупалась: все для тебя, лишь бы избежать эмоциональной близости. Мне она была вообще не присуще, на тот момент я была все время в себе, в своих мыслях, в своем эгоизме, в своем перфекционизме, мне проще было на работе показать, какая я хорошая, чем дома мужу, ребенку дать тепло. Я это сейчас отчетливо увидела и поняла, а раньше я не понимала. Но в глубине души у меня сидело неудовлетворение жизнью. Вроде и живу, и внешне все прекрасно, мама расхваливает: Наташа молодец, в ее возрасте — такие успехи.

А я понимаю, что мне абсолютно никакого удовлетворения это не приносит, я живу в мыслях, что я буду когда-нибудь потом счастлива, а сейчас вот мне что-то не хватает, то платья и не одно, а сразу пять! То я не ем – голодаю, то обжираюсь неимоверными количествами, причем честно скажу, я нормальную еду не ела, я компульсивно старалась съесть что-то вредное. Мне нормальную еду и не надо было, мне надо было просто то там закинуться, то здесь. Все это во мне проявлялось и в отпуске, и вообще везде. Нормальный человек будет в отпуске отдыхать, а я ребенка в садик отвела, муж на работе, я одна дома. Я могла себе купить торт, и с мыслями, что вот сейчас приду и у меня одна радость в жизни — сожрать этот торт.

При этом я кусок приличный съела, а остальное в меня уже не лезло, человеку невозможно съесть этот торт. И я когда пошла за ребенком в детсад, чтобы скрыть следы преступления, выкинула в мусоропровод почти целый торт. Нормальный человек, по идее, просто бы оставил, но у меня были компульсивные порывы сделать это втихушку, чтобы никто не знал, съесть что-то пожирнее. Я всегда для себя находила оправдания такому комульсивному поведению: то на работе устаю, то на душе плохо, то еще что-то.

Когда я пришла в программу, у меня уже присутствовали мысли, что что-то не так, что не в еде дело, а что, в принципе, у меня что-то не так в жизни. При таком видимом благополучии у меня на душе вообще постоянно кошки скребут, даже о самоубийстве мысли возникали. Когда были ситуации, требующие ответственности, я думала: вот не жить бы, и тогда все было бы хорошо. Мне ничего не хотелось. Или я начинала думать, что я бедная, несчастная, мне нужно и тут успевать и тут, и была очень сильная саможалость. При этом внешне все было прекрасно, а в душе мысли, что жить не хочется. В АП мне предложили применить план питания, я попробовала, но меня уже изначально стали смущать некоторые вещи, например, заставлять себя есть, в каком бы состоянии не был. Я помню, мы в семье заболели ротавирусом, и я знала, что мне по плану питания надо по расписанию есть и не пропускать. А при этом заболевании вообще есть ничего не хочешь и не можешь. Мы лежим больные, а я встаю и иду на кухню, и вот безумие: начала есть то, что нужно по плану. Муж смотрел на меня в шоке! Тяжелое состояние, живот болит, а я в себя пихаю еду. Так же я начала безумно закупать продукты, положенные по плану. У меня был полный холодильник, они портятся, я забывала, что купила… Стало возвращаться диетное мышление, как раньше, когда я все это закупала для своих диет. Со спонсором я работала по программе, даже начала проходить шаги, применять план питания, при этом нужно было есть очень много еды, я еду закупала тоннами, все боялась, что не хватит. Утром также был обязательный прием пищи в определенное время, а у меня муж и двое детей, у каждого свои потребности, особенно у новорожденного. И была рекомендация, что я сначала должна заботиться о себе, мое здоровье важнее, и на этой почве в семье стали возникать вопросы, и муж стал обижаться. И опять у меня началась одержимость едой и планом, и я понимала, что что-то не в порядке. И последней каплей стал срыв моего спонсора, до этого она была для меня примером соблюдения всех инструментов АП, и после ее срыва, я пришла в уверенность для себя, что что-то тут не то. Я понимала, что план — это на определенный период времени. Я все это проходила, и калории считала, что мне удавалось делать дома, пока я была в декрете, но стоило мне выйти похудевшей и красивой на работу, через полгода я с лихвой все набирала, потому что на работе я считала: у меня такие стрессы, что их можно было только зажирать. После второго декрета было тоже самое: я попыталась , т.к. я хотела выйти на работу стройняшкой, чтобы все мне комплименты говорили, но тоже как только вышла, сразу набрала неимоверно. И все наряды, которые я покупала, чтобы блеснуть перед всеми, начали трещать по швам, и на них я тоже компульсивно потратила много денег. Мне было очень нужно, чтобы меня оценили, какая я красивая.

Когда я поняла, что план питания это не мой путь, это просто очередная диета, тогда спасением для меня стало прохождение шагов по БК. Я полностью все свою жизнь отдаю Богу, и питание в том числе. Я абсолютно честно могу сказать, у меня ушла зацикленность на питании, при том, что проходя шаги на постоянной основе ежедневно, на сегодня я могу есть все. И если вначале у меня был небольшой какой-то страх, то сейчас я понимаю, что если я все отдаю Богу, у меня нет абсолютно одержимости едой, и я могу есть все.
Раньше считала, что есть какие-то определенные триггерные продукты, как, например, суши для меня. В офисе на обед девочки предложили заказать суши, и раньше я могла этими сушами компульсивно объедаться, а тут я просто вместо обеда поела эти суши. До программы по БК я всегда отказывалась, если предлагали что-то на работе.

Когда соблюдала план питания в АП, я везде ходила с этими контрейнерочками, доходила до умопомрачения. Я абсолютно не могла с коллективом пойти на мероприятия, надо было везде брать контейнеры. Опять же в командировки я пыталась их возить с собой, народ смотрел удивленно на меня с этими контейнерами. Конечно, это мое лично дело, что я ем и как, с контейнерами или без, но сейчас, я понимаю для меня дело совсем не в еде, а в том, что я ела компульсивно. Я могла сковородку риса съесть компульсивно. И это могли быть вовсем не суши, а просто рис. Я могла и скороводку мяса съесть в комульсиве. Любой продукт я могла безмерно поедать в компульсиве. И вот сейчас благодаря программе на каждодневной основе, у меня ушел компульсив, и ушла одержимость. Бог действительно дает здравомыслие. Может Он авансом дает, но Он реально дарит. Я ем умеренно, я могу есть все, но я стала чаще выбирать нормальные продукты, которые раньше за продукты не считала. Я раньше удивлялась: вот люди гречку скупают! А она мне и даром не нужна. А сейчас я ем эту гречку с огромным удовольствием. Раньше я ее вообще не ела. И с рыбой так же. У меня появилось здравомыслие, и я стала любить более здоровые продукты. Раньше к овощам тушеным или отварным у меня было отношение как к диете, типа вот Японской, которую я пробовала в юношеское время, где эти овощи варенные переешь и потом смотреть на них не можешь. И мне казалось, что я их вообще терпеть не могу. А сейчас мне Бог подарил здравомыслие и я, как оказалось, люблю овощи. Но при этом могу и в удовольствие поесть суши умеренно в хорошей компании, а не в компульсиве. Раньше я брала суши и думала, что это просто праздник души, и в компульсиве их сжирала тонну, объедалась, пока мне не становилось совсем плохо. Муж же рядом со мной просто съедал немного и все.

Я назвала свою спикерскую: от гордыни к смирению. И благодаря программе и духовному пробуждению, которое по идее длиною в жизнь, но уже сегодня я понимаю, что в корне духовного заболевания – эгоизм. Именно сейчас я осознаю это как никогда на каждом своем примере жизненном, что причина в моем эгоизме. Например, с мамой, я всегда считала, что именно она виновник моих проблем, что она недодала, недокупила, что она развелась с отцом. И сейчас я понимаю, что она сделала очень много и даже больше чем могла. Но у меня всегда было эгоистическое отношение, что мама мне что-то должна и обязана, и я постоянно в каждой ситуации принижала ее. Сейчас благодаря программе Бог дает мне понимание, но иногда все равно бывает и сейчас, что я ловлю себя на этих мыслях. Я надеюсь, что со временем Бог полностью меня от этого избавит, мне бы очень этого хотелось. Мне очень бы хотелось хотя бы спустя столько лет начать дарить своей маме любовь, которую она заслуживает. Хотя, безусловно, своим эгоистичным поведением на сегодня я привела к тому, что наши отношения дошли до того, что моя мама считает, что ее дочь – это просто злейшее существо. Я всегда ее любое слово воспринимала в штыки, у меня сразу возникал шквал отрицания, я всегда была чем-то недовольна. Она даже говорила моему мужу про меня, что у меня тяжелый характер. Она боялась меня, боялась лишний раз что-то сказать. Но вот сейчас у нас с ней отношения стали намного лучше благодаря Богу, и, надеюсь, что Он даст мне еще возможность, чтобы я могла стать открытой и подарить маме любовь, и показать ей мою эмоциональную близость, которая мне нелегко давалась и дается еще до сих пор. Я пока еще на пути к этому.

Я могла сидеть на диетах и худеть дома, но как только я выходила на работу, в непростых отношениях с коллегами, подчиненными у меня сразу вылезал сильный эгоизм. Я своих подчиненных не считала за людей, мой эгоизм мне всегда говорил: все такие трудные, тугие, никто меня слушать не хочет и не понимает. И я в этом состоянии, в эгоизме, саможалости, всех ругала, причем за спиной, а не в лицо, в мыслях или с кем-нибудь другим возмущалась, какие они плохие. И заставить себя относиться к этим людям по-другому я не могла. Но сейчас в некоторых моментах даже с моими подчиненными здравомыслие стало приходить, я поняла: я им должна что-то дать, а не только требовать-требовать-требовать. Я, конечно, как начальник должна с них требовать, но также я должна им что-то и давать. И потихоньку изменилось к ним отношение, и я даже другими глазами стала на них смотреть. Если раньше я всех их терпеть не могла, они для меня всегда были плохие и что-то недоделывали, то сейчас я как-то стала больше любить. Бывают ситуации всякие, но отношения лучше стали с людьми. Бог реально решает какие-то мои проблемы во взаимоотношениях, у нас даже стала появляться команда. Руководством я раньше тоже была недовольна, мне казалось, что они меня недооценивают, грузят какой-то работой. Я все время делала десятки, но все равно во мне это сидело до тех пор, пока в один момент, мне не ударило в голову: мне пришла здравая мысль, что мне пора убрать свой эгоизм и делать то, что мне положено. Я должна делать свою работу, и начальство требует ее, и оно должно требовать, и если есть непреодолимые препятствия для моей работы, ну значит, они есть, я тут не решаю, решает Бог. Благодаря программе и тому, что я все свои эти ситуации стала отдавать Богу, я приняла себя, проблема веса и моей внешности меня совершенно не волнуют, у меня ушла одержимость едой, я стала более уверенной в себе, в жизни. Если я раньше, как я сейчас понимаю, существовала, моя жизнь была как черновик, какой-то промежуточный этап, то сейчас я реально стала жить.

Как я говорила, я не могла понять, как мамы умиляются свои детям, у меня только сейчас на детей глаза открылись, у меня появилось здравомыслие по отношению к детям. Я их раньше вообще не замечала, была внутри себя, особенно я так относилась к старшему, с младшим я уже в программе с Богом была, а вот старший рос как сорная трава, я никакой эмоциональности не замечала. Я понимаю это сейчас. Бог дарит это здравомыслие не только по отношению к еде. Еда – это уже не проблема, это следствие моего эгоизма. Да, эгоизм не ушел полностью и не уйдет, но потихоньку в каких-то ситуациях Бог благодаря программе и шагам дарит мне благоразумие и реально возвращает к здравомыслию во всем, в том числе с едой, а с жизнью, с разными ситуациями. Раньше я заедала эти ситуации, а сейчас Бог возвращает меня к здравомыслию с помощью инструкций в БК. И сейчас меня не тянет заесть, я живу, как живу, и делаю все, что положено, и вовсе не заедаю.
Вообще хочу сказать, что программа постепенно меняет сознание. Я не могла понять, когда мне раньше говорили: это Бог тебе должен подарить. Я все думала, что это я должна что-то сделать. А сейчас я понимаю, что это реально так и происходит: в какой-то определенный момент, какая-то ситуация, вопрос просто меняется кардинально. При этом день-два назад я еще не осознавала этого, т.е. здравомыслие приходит, Бог его дарит и при этом приходит постепенно. Раньше я заедала, мне надо было быстро найти решение, то сейчас программа медленно открывает мне что-то новое, и это работает.
И мир вокруг меня стал мягче, дружелюбнее. У меня ушло это мнение, что все плохие, а я одна королева. И с другой стороны я себя не принимала, и была полна неуверенности в себе, я как ежик колючий фыркала. Сейчас я приняла себя, людей, у меня ушел компульсив, причем ушел во всем. Раньше ситуация с одеждой была такая, как я рассказывала. Сейчас снижение веса самой собой идет, но я знаю, что у меня уже есть одежда, и у меня нет тяги покупать много другой одежды, нет тяги побежать и купить 10 платьев, лишь бы закрыть дыру в душе. Мне нравится, как я выгляжу, я довольна собой. Если раньше мне говорили: ты похудела, и я сразу начинала рассказывать, как сбросила вес и как что надо делать. Сейчас, если кто-то заметит, я скажу спасибо и все, мне это уже не интересно обсуждать. Снижение веса меня не волнует, я приняла себя такой, какая я есть, благодаря программе, и каждый день постепенно открываю для себя какие-то новые стороны, в том числе познаю себя, и Бог помогает каждый день, делает для меня что-то.

На сегодняшний день я поняла для себя, что мне не надо просить у Бога, как я раньше просила что-то. Например, в детстве я участвовала в соревнованиях по бадминтону, и я тогда просила: Боже помоги мне выиграть! У меня всегда было такое потребительское отношение ко всему, к Богу, маме, всем. А сейчас мне пришло смирение, и я поняла, что мне вовсе надо просить не то, что мне надо. А как я сейчас вижу, я просила вовсе не то, что мне надо было.

Поэтому я прошу у Бога, чтобы Он мне дал то, что он считает, что мне надо.

Последний пример у меня есть по работе: в командировку в Москву по серьезному проекту должна была ехать я или мой сотрудник, и моя руководительница решает, что поедет моя сотрудница. Внутри у меня было такое эгоистическое: а почему не я? Хотя я понимаю, что у меня двое детей, и один из них совсем маленький, и моя руководительница, возможно, об этом и подумала. И слава Богу, Бог сделала как надо, и послали сотрудницу, а не меня. Я просто отдала это Богу. И сейчас я понимаю, что это было лучше для меня, но моя голова вела меня туда, куда мне совсем не надо. Бог только знает, куда мне надо. Благодаря Богу и программе ко мне возвращается здравомыслие, и когда у меня его нет, то мне помогают инструменты программы.

— Как ты находишь баланс в своей жизни между программой, личной жизнью, воспитанием детей? Как теперь у тебя со старшим ребенком, ты возмещала ему ущерб?
— Спасибо за очень актуальный для меня сейчас вопрос! Периодически голова моя начинает мне говорит: я не могу разорваться, у меня помимо того, что ребенок маленький, так я еще и на работу вышла, такой вот авраал. Когда меня иногда посещают мысли «а не бросить ли мне все», то Бог мне в такие моменты дает здравомыслие, и я понимаю, что я без этой программы просто неполноценный человек. Вспоминая себя до программы, я понимаю, что из-за своего состояния я не была ни полноценным членом для семьи, ни полноценной мамой для детей. Для чего тогда жить, если жить в том ужасе, что был до программы, это было состояние существования. Я вспоминаю все это, и ко мне быстро приходит здравомыслие. Не все я сейчас успеваю, где-то больше где-то меньше. Я хотела бы на группы больше ходить и не всегда получается, то ребенок заболеет, то еще что-то. Но я стремлюсь максимально делать, выполнять программу, инструкции по программе. Дети растут, становится немного легче. Я своим детям не буду полезна, если я вернусь вот в то духовное состояние, которое у меня было раньше.
Возмещения ущерба старшему ребенку, как таковое, я, честно говоря, не делала, но стараюсь сегодня быть максимально полезной для него. Если я раньше была в себе и старалась эгоистически себя проявить, где-то с кем-то быть хорошей на работе, чтобы оценили, то сейчас я понимаю, что даже если мне не хочется, лень – эгоизм разводит, то для меня важно помогать моему ребенку, быть близкой эмоционально и духовно. Пока вот так.


— Как давно ты в программе по БК ? И расскажи поподробнее про 12 шаг, как ты работаешь с подспонсорными?

— По БК я с начала августа примерно. Насчет 12 шага: я стараюсь нести весть, где только могу, и на живых группах тоже. У меня была одна подспонсорная, мы с ней доработали по шагам, но у нее не было той готовности, которая должна быть, и мы с ней расстались после шагов. Я открыта к спонсорству сегодня, готова вести по шагам. Как Бог даст. А пока вот я в состоянии несения вести, посещения групп, чтения БК.

— Было ли у тебя было такое, что тебя не устраивал темп, которым спонсор проводил тебя по шагам, хотелось пройти шаги быстрее? Хотелось ли компульсивно бросить проходить шаги? Если да, то что ты с этим делала? Как изменилось твое отношение к Богу с прохождением программы?
— Быстрее пройти программу мне не хотелось, потому что та программа по БК довольно быстрая. Я бы даже сказала, что когда я была в АП и пыталась проходить шаги на плане питания, то там шаги как раз очень долго проходят: я с января до августа дошла до 3 шага. А тут я основные шаги прошла быстро. Бросить не хотелось, наоборот хотелось идти дальше. На момент прохождения шагов, я еще не понимала, что чудо программы в том, что она открывает что-то новое каждый день и с каждым шагом. Когда мне моя спонсор сказала, ты должна начать работать с подспонсорными, я думала: ну как я начну работать с подспонсорными, что я им скажу? Но я брала и делала. Даже в работе со своей подспонсорной, для меня было очень много открытий. В этом для меня и чудо программы. Каждый шаг для чего-то нужен, хоть может казаться и не понятным для чего это нужно. И те самые десятки, я, бывало, думала: ну что я пишу, ну у меня ничего не меняется! А тут бах и озарение. И я для себя поняла, что нужно меньше думать и больше делать. И когда моя голова начинает на такие вещи меня разводить, как с детьми у меня бывает: «ты ничего не успеваешь», то мне тут меньше думать надо, надо просто брать и что положено делать, что спонсор говорит, шаги. И реально Бог Сам дает. Лучше об этом вообще не задумываться.
Мое отношение к Богу с каждым днем программы становится более открытым, доверительным. Потому что я с каждой ситуацией, отданной Богом, вижу перемены в свой жизни, которые сама на волевых решениях я никогда не могла достичь. А сейчас: вроде бы я ничего и не сделала, а Бог дарит кардинальное изменение вопросов и проблем, поворачивает события. И если вникнуть даже в маленькие события, то у меня мурашки по коже, не ожидаешь такого. Раньше я не могла бы подумать, что такое возможно, а сейчас с каждым днем моей жизни все больше и больше Бог мне открывает глаза. Реально это чудо!

— Поделись, пожалуйста, опытом 10 шага, было ли тебе легко отслеживать дефекты своего характера, как Бог быстро забирает или оставляет их?
— Я честно могу сказать, что сначала я просто выполняла это, потому что надо. Старалась отлавливать каждый день, и мои дефекты были, да и остаются часто одними и теми же. Но я стала видеть свой эгоизм отчетливо, в каждом моем поступке, который я раньше и за эгоизм не считала, и могла даже гордиться тем, что я вот такая. А сейчас я уже вижу, что это эгоизм, и плохое, и даже бывает хорошее, я вижу, что в корне этого — мой эгоизм, моя оценка. На сегодня я делаю ежедневно десятки, в какие-то дни их становится меньше. К примеру, мне кажется, что дома у меня меньше этих эмоциональных эгоистических дефектов, чем на работе. Я пишу их, пишу, а в определенный момент Бог дает здравомыслие, и мне становится тогда так легко и хорошо, и проблема в какой-то степени уходит. Я не святая, и еще много эгоизма, но, по крайней мере, немного меньше, и некоторые мысли перестали возникать, которые были раньше. Главное, делать, что положено: я пишу их своему спонсору, и Бог в какой-то момент дает благоразумие и здравомыслие, спонсор мне пишет, что на все воля Бога, и я осознаю, понимаю, что это мой эгоизм, моя голова раскручивает, меня отпускает и я перестаю крутиться вокруг этого. И таких ситуаций становится меньше. А если возникают, то я знаю, что мне в любом случае надо 10 шаг сделать, отследить. Бывает, в спешке я могу сразу не написать, но я знаю, что рано или поздно оно меня догонит. Поэтому, что бы не происходило, я знаю, что мне надо обязательно сесть и написать. Главное — это не пропустить и не упустить, иначе оно потом меня накроет. И это работает.

— Мой спонсор говорит мне, что 10 шаг нужно обязательно проговаривать с новичком, это так? Или можно прописывать и не созваниваться с новичками?
— Я меня нет такого опыта, что нужно проговаривать с новичком. Я прорабатываю 10 шаг со спонсором: просто, как только возникает ситуация, я сразу пишу спонсору. Спонсор мне отвечает по ситуации. Я не слышала, что такое нужно делать новичками. Я прописываю своему спонсору.

— Что твой муж теперь думает об этом? Заметил ли он изменения в твоем поведении?
— Хороший вопрос. Он изменения точно замечает, как мне кажется. Я от него ничего не скрываю. Если по началу были ситуации, что он считал, что из-за программы я меньше времени ему или детям уделяю, то с каждым днем , может видя перемены, он мне конкретно не говорил, но он стал спокойнее к этому относиться. Принял и поддерживает. Не скажу, что мы это обсуждаем, но молчаливое принятие и согласие я вижу, и с каждым днем он все больше поддерживает меня морально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *