Ларисса: выздоровление от компульсивного переедания. Ответы на вопросы

Всем привет, меня зовут Ларисса, я выздоровевшая компульсивная переедающая. Я сейчас буду рассказывать свою историю, и я надеюсь, что кто-нибудь получит из этой истории надежду. Я буду использовать классическую структуру спикерской: сначала расскажу, как моя жизнь была раньше, как я прошла через шаги, и как моя жизнь выглядит сегодня.

Я всегда была компульсивная переедающая, я помню время в детстве, когда я была очень счастлива и я не думала особо о еде. Хотя я помню, что сладкое для меня всегда было чем-то особенным. У нас была шкаф в кухне, и вечером я пробиралась туда и приносила оттуда к себе в комнату какие-то сладости тайком. Но тем не менее тогда не было такого сильного компульсива. Но моей главной проблемой в детстве было то, что я была очень робким ребенком. У меня вообще не было друзей, и я была очень одинока в детстве. Но в целом все было нормально: моя семья была очень добра ко мне и меня очень любили.

Мои проблемы с едой начались примерно в средних классах школы. Когда я попала в средние классы, то у меня были очень хорошие оценки, и все вокруг стали отмечать это, и я вдруг стала очень популярной. Люди со мной хотели разговаривать и даже хотели стать моими друзьями. И вывод, который я сделала из этой ситуации — это то, что я должна быть в чем-то лучше, чтобы у меня были друзья и со мной дружили. Я для себя поняла, что у меня должна быть какая-то роль. Т.е. если я не умная, для меня это значило, что я — ничто. И какое-то время меня это поддерживало – я понимала, что если я буду хорошо учиться, то у меня все будет в порядке. Но через несколько лет, когда у меня начался возраст созревания, моих хороших оценок мне уже не хватало. Мне уже недостаточно было быть умной, мне уже хотелось, чтобы я еще и мальчикам нравилась. И тогда я решила: я сяду на диету, я похудею и тогда я буду нравиться мальчикам!

И будучи крайним перфекционистом, я решила вообще перестать есть. Я считала, либо я должна делать все, либо вообще тогда не нужно этим заниматься. И так я перестала есть. Но, конечно, это не могло долго продолжаться и через три дня я не смогла больше выдержать, мой голод становился невыносимым, что я срывалась. После чего я чувствовала сильный стыд и начинала снова голодать. И какое-то время я этим занималась: я обжиралась, а потом чистилась.

Эти два месяца были самыми ужасными месяцами моей жизни. Я почти ни с кем не общалась, я была в депрессии, в школе я все время пряталась в туалете и после этого я поняла, что я так жить больше не могу. Я перестала чиститься, вызывать рвоту, я перестала ограничивать еду, я решила, что я снова начну есть нормально. Я подумала, что эти периоды обжорства исчезнут тоже. Но этого не произошло.

Т.е. я перестала ограничивать еду, ко мне больше не приходили такие большие позывы ограничивать, но я продолжала обжираться. Я подумала, что я такое долгое время голодала, что моему телу нужно просто некоторое время привыкнуть. Но обжорство никуда не уходило, а становилось только хуже. Поначалу я так ела только по вечерам, вроде как стресс, но через некоторое время это стало неотъемлемой частью моей жизни. Т.е. вся моя жизнь вращалась вокруг этого. Я думала: почему же это обжорство не уходит? Если бы я только могла это контролировать, есть идеально, то моя жизнь пришла бы в порядок! Мои оценки становились хуже, я уже не была ни в чем «лучшей» и из-за этого страдала моя самооценка. Я упала в дыру полного отчаяния! Мне было очень плохо — как программа говорит, я была духовно больна. Я вообще ненавидела жизнь всем сердцем, всей душой. И для того, чтобы с этим справляться, я использовала еду. Т.е. я не могла с едой жить, и без еды я тоже не могла.

И это продолжалось до нескольких месяцев назад, пока я не обнаружила программу. Я знала, что мне нужна помощь, но больше ничего не работает и я искала что-то новое. И в первый раз, когда я попала на онлайн-встречу, которая не занималась по Большой Книге, у меня сразу наступило воздержание, потому что для меня была огромная сила узнать, что есть такие же люди как я. И этого чувства единства было достаточно, чтобы у меня сразу возникло воздержание. И у меня продолжалось это воздержание примерно три месяца. У меня был спонсор в это время, но она меня не заставляла меня работать, делать шаги. Единственное, что меня удерживало – это была сила содружества, регулярное посещение встреч. Мой спонсор не заставляла меня работать, не говорила мне ничего про шаги, и через три месяца я сорвалась — очень сильно.

И тогда я нашла нового спонсора и начала с ней делать шаги. Хотя при этом я все еще обжиралась, когда я начала уже работать над 4 шагом, 5, 6, 7, 8, 9 – т.е. я до возмещения ущерба дошла. И потом до 10, 11, 12. Но у меня все еще не возвращалось мое воздержание обратно… Но проблема была в том, что я продолжала быть эгоисткой, я сидела и сидела в своей голове. Я думала: так, мне нужно вернуть свою старую жизнь, мне нужно опять преуспевать, быть лучшей, мне нужно, что я людям нравилась. Мне нужно, мне нужно… я была такой эгоисткой. И воздержание ко мне не вернулось до тех пор, пока я не начала помогать другим.

Вначале я этому очень сильно сопротивлялась: как это я могу кому-то помочь, если даже воздержание ко мне не вернулось? Но в тот момент, когда я начала разговаривать с другим человеком и спрашивать его, чем я могу ему помочь, могу ли я помочь ему пройти по шагам, т.е. я начала разговаривать с другим компульсивным переедающим — это сразу вывело меня из моего эго, из себя. И с тех пор мне становится все лучше и лучше, все счастливее, и я помогаю все большему количеству людей.

И моя жизнь сейчас – это то, что наконец возвращается ко мне то счастье, которое я в какой-то момент потеряла, когда я была ребенком. Я счастлива, наконец-то, опять и становлюсь все счастливее. Но я все еще изучаю и все еще расту. Выздоровление не заканчивается. Сейчас у меня нет такого состояния как раньше, когда я просыпалась и думала: опять еще один день, который мне нужно прожить. Я, наоборот, хочу жить и учиться. У меня уже нет такой робости в отношении людей, я уже думаю о том, чем я могу им помочь. У меня уже нет такой постоянной зацикленности на себе. Исчезла вот эта социальная неадекватность, меня больше не пугает, что люди подумают. Так же у меня пропало чувство стыда моего тела, что само по себе чудо! Потому что раньше я даже не осмеливалась выйти на улицу или купаться в купальнике, а мне очень нравилось плавать. А сейчас мне все равно, что другие люди обо мне подумают. И если со мной произойдет такое снова, то я знаю, как мне с этим справиться, используя молитву 4 шага. Ведь, может быть, они тоже чувствую себя как-то не так. У меня теперь есть инструменты, как справляться с жизнью, как выздоравливать. И все это благодаря милости Божией, моему растущему осознанию Бога, без этого бы мое выздоровление никогда не произошло. Я благодарна всему, что программа для меня сделала и я очень хочу поделиться этим с другими.

— Что произошло и как ты избавилась от этого эгоизма, ведь перемены в тебе очень сильные?

— Сначала я очень сопротивлялась идее помощи другим. И что заставило меня измениться – это был спонсор, потому что она разговаривала со мной очень прямо. Она не позволяла мне упиваться жалостью к себе. Если я к ней звоню, обжираясь и плача, она мне говорила: так, все это быстренько забудь! И это меня очень пробудило, потому что я пыталась все сделать, только не заниматься этой работой настоящей. У меня вообще не было готовности это делать, когда я начала делать программу, когда я начала быть ее подспонсорной. Но все, что я бы ни пыталась, не работало. И тогда я подумала: хорошо! Попробую то, что мне мой спонсор говорит, все равно уже ничего не осталось. Потому что я так устала так жить и при этом ничего больше не работало. Ну или, по крайне мере, это не работало в долгосрочной перспективе. И это была моя первая мысль, которая помогла мне через себя переступить, и начать заниматься не собой, а работой с другими. Я думала: ну надо же, у меня нет воздержания, и как я могу помочь, но я ведь могу начать: предлагать им, ведь у меня была информация. Это был вот такой первый шаг, когда я наконец вышла из своей головы и закончить эту жалость к себе постоянную. Уже после этого программа начала работать все больше и больше, я начала изучать Большую книгу и уже начать читать ее по собственному желанию, а не смотреть на эту книгу с мыслями, что я совсем не хочу делать то, что они там пишут. Для меня ключ был в готовности: чем больше я готова, тем больше у меня происходит прогресс.

-Какое у тебя было впечатление от такого строгого спонсора?

— Вначале я очень не хотела быть ее подспонсорной, т.к. у меня не было такого опыта. Предыдущий спонсор был как подруга, она просила меня просто рассказать, как у меня прошел день (кстати, у меня был еще один спонсор до нынешнего, мы с ней тоже работали по шагам, но она была такой доброй и прощающей).

И в начале у меня был такой шок, и я начала опять играть в жертву, плохо себя чувствовать, потому что мне не нравится, когда со мной разговаривают вот так прямо. Мне это совсем не нравилось, и у меня были такие мысли уйти от этого спонсора, но какая-то часть внутри меня знала, что даже если мне это не нравится, то все равно это единственный способ, которым я могу выздороветь. И мне на самом деле нужен кто-то строгий, иначе у меня бы продолжалась эта жалость к себе, хождение вокруг да около программы. И это оказалось правдой. Мне это не нравилось, но я понимала, что если уж кто-то меня и заставит меня работать эту программу, то это должен быть некто строгий. Я продолжала с ней работать, хотя мне не нравилось временами, и это было хорошим решением, и я рада, что не ушла.

— Замечала ли ты что-нибудь удивительное, что Бог делает для тебя, чего ты не могла сделать для себя.

— Да, у меня был сильный духовный опыт, когда я сделала в первый раз 5 шаг с тем спонсором, которая потом от меня ушла. Сделав 5 шаг в первый раз, я почувствовала, что все мои обиды и страхи растворяются, и я почувствовала очень большое счастье и покой. И такое чувство, что сейчас может что угодно случится, и я смогу через все пройти с улыбкой на губах. Т.е. мне показали немножко в глазок эти обещания программы, как они чувствуются, какое чувство они вызывают. Это был мой первый опыт: вот как можно чувствовать Бога. Но в конце концов, я опять это потеряла, а сейчас я чувствую, что я выздоравливаю, потому что это чувство возвращается: чувство душевного покоя, чувство защиты и что я могу смотреть миру в глаза, как это написано в БК. И я не могу это сделать, это должна сделать сила большая чем я.

— Как у тебя происходит нейтральность по отношению к еде? Что у тебя произошло с едой?

— Такие сюрпризы с едой происходили постепенно. Я постепенно потеряла интерес к еде. Одно из таких основных изменений было: это исчезновение навязчивых мыслей о еде, когда я собиралась что-то съесть. Можно ли мне? А нужно ли мне? Может другое выбрать. А сейчас когда я съедаю что-то неидеальное, я думаю: ни у что! Смысл жизни не в этом!
Для меня то, что я смогу к этому спокойно отнестись и не переживать – было нереальным, я даже не верила, что это произошло. До программы я понимала, что в жизни есть более важные вещи и не в еде смысл жизни, но умом. И когда у меня действительно ушло это навязчивое мышление, для меня это было удивительным.

— Как ты делаешь свой 10 шаг? Как ты помогаешь в 10 шаге? К каким методам ты прибегаешь?

— Мой излюбленный метод – это когда я иду я на встречу в онлайн, на которую я пришла первый раз, которые не занимаются по БК. Это не так группу, где я нашла своего спонсора. И я хожу туда, т.к. уже знаю нескольких людей, и я либо рассказываю там свою историю и говори, что могу быть спонсором, либо же просто связываюсь с новичками из этой группы, которые оставляют в чате о себе информацию. Я им звоню, узнаю, как у них дела, и спрашиваю, есть ли у них спонсор и нужен ли им он. И вообще я стараюсь помогать людям каждый день, особенно я стараюсь помочь людям из компульсивно переедающих каждый день. Так же я стараюсь расти духовно и помогать всем людям вокруг меня. Я стараюсь ухватить каждую возможность быть полезной. Даже если мне не хочется делать, а я могу помочь человеку, то я пересиливаю себя, чтобы помочь другим, а не себе. Т.е. любая возможность помочь другим, особенно жертвуя чем-то для себя – именно это я стараюсь активно делать.

— Как ты изучаешь Большую книгу?

— Я изучаю ее по собственному желанию сейчас сама. Иногда я слушаю собрания, где ее изучают, к примеру, моя группа. Но помимо этого, я просто пролистываю книгу и стараюсь смотреть на каждое предложение, и смотреть на нее честно и открыто. Вначале когда я читала книгу, я старалась ее как-то интерпретировать, чтобы она была менее прямой и жесткой. Я думала: ну не может это быть так сложно, наверно они имели ввиду что-то более простое и легкое. А сейчас я просто стараюсь понять, что они имели ввиду, когда писали каждое свое предложение. И как бы я это буквально это применила в своей жизни. Так же я слушаю записи Джо и Чарли из АА, чтобы получить информацию, понимание от людей, которые выздоровели. Еще я читаю БК с подругой, читая каждое предложение и стараясь взглянуть на него полностью честно.

— Есть ли у тебя любимый отрывок в книге?

— Да, есть. В главе «Программа в действии», где говорится о том, что мы выбираем Бога, как нового режиссера нашей жизни. И что если таким образом посмотреть на жизнь, то ты освобождаешься от многих страхов в жизни. Это абзац, где говорится о том, что Бог – это новый управляющий и отец. Я точно не могу это процитировать. Это то, что отсутствовало в моем выздоровлении. Я помогала людям, помогала им не есть компульсивно, но я не особо понимала идею Бога и воспринимала, и особенно то, что нужно свою волю Богу отдавать. Я все еще на своеволии была даже тогда, когда я людям помогала. У меня начался прогресс и развитие в программе, когда я начала отдавать свою жизнь Богу и просить Его направлять мою волю, мою жизнь, мои поступки.

— Как ты передаешь свою волю и жизнь Богу? Какие конкретные действия и мысли ты предпринимаешь?

— Я люблю цитировать Джо и Чарли «чтобы переродиться, тебе нужно сначала умереть». То есть я стараюсь пожертвовать тем, что я хочу в тот момент и сказать: «то, что я хочу в этот момент, это не важно, Боже, покажи мне что Ты хочешь, чтобы мне сделать именно вот это». Вместо того, чтобы помогать людям и ставить их желания выше своих, я стараюсь ставить волю Богу выше своих желаний, даже если мне это не нравится. И если у меня возникает внутренняя борьба, я молюсь о том, чтобы Бог дал мне готовность. И иногда даже приходится притворяться и делать это все равно. Но потом это переходит в привычку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *